曾经

总是被你带回曾经里

像是迷了路
莽莽撞撞又来到同样的地方

再一次
留恋于那些已过去的风景
久久无法自拔

犹如丢了玻璃鞋的灰姑娘
我想起匆忙离开之际
在那华丽的螺旋阶梯
落下的东西

不重要
却心有不甘

于是挫败感
油然而生

再后来
我落寞地发现
自己竟无能得
只剩想念

瘾

这些日子
嗜咖啡成瘾

以为喝下的每一口
是对我灵魂的救赎

殊不知
那每一口
都是毒

残留在我身体里
它们也许正在吞噬我

我饮着隐藏的罂，
引它成为我的瘾

而我
甘之若饴。

伞

来到一个经常下雨的城市

而我 

却惯性缺了把伞

我常站在某个落脚处

一个人看着雨 

待得越久 心越发慌

常常犹豫着

该等雨停

抑或是该冲进雨里

我的胆怯与懦弱

藏在理智与冲动之间

剩我

无止尽地在徘徊

前进或后退

我总拿不定主意

害怕超出范围

会被雨淋湿

却厌恶了束手无策的感觉

待在所谓安全区

依然像得了重感冒

感谢你和你的伞

我的重感冒

像找到了良药

然而

有你在的每个雨天

我总落得患得患失

而良药，

它苦口。

借你的伞

只为避过一场雨

我着实于心不忍

如此践踏你的好

等待雨

那是每一把伞的宿命

而我相信

一把伞，

只为一场雨

所以我

心疼你的伞

你说的对

我需要一把伞

但恕我

最后还是无法抽身到你伞下

因为那双深蓝色的鞋子，

因为那本让我胆怯的书。

喜欢的书

喜欢的那一本书，沉潜在我心里，那是个我不敢提起的名字。

在最纯真的时候，遇到它，对它着迷，及心系于它。一切发生地猝不及防，却是我到现在都找不回的，某一角的自己。

翻阅这本书，从喜欢它的那一天，是不变的习惯。

随着年纪的增长，每每翻阅，心里都泛起许多无奈的感觉。久而久之，这种感觉沉淀在心底，竟成了无法言语的惭愧。

于是总是翻了几页，就把它合起。如此举动重复了好多回，却再也提不起劲把它再重头到尾读一遍。

无法再读一遍，大概是因为面对不了自己。周遭的一切已经渐渐磨去了我的锐气，但心境，却依旧残留着那个自己的稚气。

所以无奈，所以惭愧。

所以只是翻几页就把它合上。

所以重复了很多回，所以还是提不起劲。

于是，愧疚感在心里积累得更高，我开始对它感到胆怯。

对自己，也对那本书。

我以为我会渐渐忘记它，当我看到更多更好的书时。但是不管飞得多高、走得多远，这份感觉，总是可以把我拉回地面、拉回原点。

所以，什么时候开始，喜欢需要经过深思熟虑？什么时候开始，喜欢会变成胆怯？

我以为惭愧和胆怯是因为不再喜欢，却原来正好相反。

只是我分不清，喜欢的，究竟是那本书，抑或是从前喜欢那本书时的自己？

它依然是我柜子上最喜欢的书。而我，一直等着重新面对它的那一天。

学会面对自己，面对那本书，以及面对那份，一直以来僵持不下的喜欢。

也许很快，也许很慢。也许会继续，也许会渐渐消失。

只因它沉潜在我心里，成了我不敢提起的名字。